Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из ему говорят:"Дай почитать.". Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!». Если ты любишь читать анекдоты про записку заходи на сайт. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! Но точно никого не оставит равнодушным и с плохим настроением анекдот про записку и мужика.
Анекдоты про записку! Страница 6.
Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: - Напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем. Обращается к Господу: - Господи!
Помоги мне припарковаться.
Анекдот про записку больного и слишком деликатного раввина Старый одесский еврей Семён Кац сильно заболел и оказался в больнице. Врачи ничем не смогли ему помочь, состояние Каца становилось всё хуже и хуже. Почувствовав, что его конец близок, больной попросил позвать раввина, чтобы он проводил его в последний путь. Родственники тут же позвали старого раввина из местной синагоги, с которым Кац был знаком всю свою долгую жизнь.
Телескоп я держал другой рукой! Ярко сияет солнце.
Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит: - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?! Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых.
Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась: - Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего! Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Наташа отправила слугу с запиской ко Ржевскому - Ржевский, мои папа и мама уехали. Через 10 минут слуга принес ответ: - Ну и что? Наташа удивилась и написала еще одну записку: - Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна? Ржевский ответил: - Ну и что из этого?
Уже почти обиженная Наташа пишет: - Ржевский! Приходите сейчас же! Я вас жду. После ужина буду. Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры. Неужели это правда? Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
Ну вот, скажем... Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: - Здесь темно как в жопе у кого? Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету. Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
Страус думает, что голова - это яйцо, и садится на неё. Тут-то они его и хватают. Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме. Бреют на лысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца! А зачем брить голову? Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, дикость... Ржевский собирается на бал, подзывает денщика: - Я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит: - Без окон, без дверей, полна горница людей? Ржевский: - Да нет, это же огурец. А еще? Это же ножницы. Ну ладно, я пошел. На балу Ржевский, уже совершенно пьяный, залезает на рояль и орет: - Господа, господа! Загадка: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"!
Корнет Оболенский: Ржевский: - А вот и не хуйня! Это же ножницы, господа!
Пиши название темы: «Пустота как одна из ключевых концепций дзен-буддизма»… Печатай... А теперь отсчитай 30 листов бумаги. Они такие толстые и не думают похудеть. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.
Анекдот про Записку которую нельзя читать.
Анекдот про три письма. Анекдот про мужика и записку. Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать. Анекдот про записку. Было два друга один богатый другой бедный они были лучшими друзьями. Мужчина который имеет много жен.
Мужчина имеющий много женщин. Если у мужчины несколько женщин.
Мужик рассказывает, -Иду по Москве ни кого не трогаю! Прочитал и говорит, Расстреляли мужика, значит, попал он в ад.
Приходит он на прием к сатане. Ну мужик рассказывает, -Иду по Москве ни кого не трогаю! Отправили мужика в рай, пришел он к Богу, тот понятно спрашивает, за какие такие грехи его из ада выперли? Ну мужик рассказывает -Иду по Москве, ни кого не трогаю!
Ну Бог тоже попросил записочку почитать. Прочитал значит, посмотрел грустно так на мужика и говорит, -Знаешь мужик, я кончно все понимаю, всех могу простить, но это ни в какие ворота не лезет!! За оскорбления и спам - бан. Pro свадьбу Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал.
Достаточно провести десять минут в соцсетях «Рубина», чтобы понять, что Руслан Безруков — фактически лицо команды, человек, чаще всего задействованный в медиаактивностях. Добродушный парень, который пытается отвечать развернуто — не всегда получается фактурно, но и карьера Безрукова только запустилась. Максим Митрофанов направляет письмо в комитет по этике, служба коммуникаций выдает убийственное сообщение, всерьез сравнивая слова Безрукова со стимулированием игроков «Черноморца» перед матчем с «Чайкой» от генерального директора «Урожая» Градиленко. Фантастика, но сообщение РФС появилось в момент, когда в союзе уже знали об отравлении «Сочи».
Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там... Был другой мужик. Что делать, коль в названии есть, а в тексте - нет?
Так я закинул текст в ChatGPT4 и попросил исправить ошибки. А еще - заменить везде второго мужика на бомжа... Так и написал - замени, мол, второго мужика...
И, ведь, справился, "чертов" ИИ с задачей! Как он там мужиков различал? Текст то довольно путанный и упоминания мужиков в нем чередуются!
Это ж надо контекст понимать! Вот это удивило...
На прошедшей неделе самым трендовым стал анекдот про бомжа и мужика
Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало! Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Дал другу почитать, а тот от него отрекся.
Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!
Задерживайтесь на работе. Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там.
Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время 21:35, 7:05 и т. Артистические вздохи для усиления эффекта. Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку. Стратегия нагромождения.
Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам. Работайте над своим лексиконом.
Приезжает полицейский и спрашивает: - В чем дело, товарищи?
Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору! Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: - Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд... Судья достает папку: "Записка приобщена к делу...
Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу! Я открыл банку — она почти полная. Ну не дура, а? У бизнесмена спрашивают: — Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет.
Дочь он уже прислал мне обратно. Вовочка прислал Леночке записку: — Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет. Леночка думает: — Так, минет — это хорошо, а что такое вестибюль? На лекции. Профессор: — Прекратите перекидывать друг другу записки! Студенты: — Это не записки, это мы в карты играем. Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите! Приходит муж домой после работы, видит-жена на столе записку оставила: «Дорогой, ушла к подруге.
Суп на полу, вытри». Сталин выступает перед рабочими: — Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: — Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть — отдайте всю сразу!. Друг рассказывал: — Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка: — Моему любимому пидару от папы. Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Он сам тебя узнает!
Механик открывает капот, под ним записка «Эта дура, ездить нихера не умеет. Платить не буду. МУЖ» Механик закрывает капот. Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают. В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: — Для экономии времени прошу входить в помещение задом. Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины! Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку: — Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка: — Кататься катайся, а нацию не позорь.
Просыпается как—то утром Медведев и видит на столике записку: — В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Шеф читает докладную записку своего секретаря. Морщится, улыбается. Потом говорит: — Любочка!
Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово «интеллигент», он пишет «культурный человек». Испытанный способ! Встречаются два друга. Один веселый второй грустный. Первый второму говорит: — Дружище,что случилось? Он даже мне предсмертную записку оставил… — Ну и что же в этой записке было? Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: — Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу. Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит.
Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее.
Анекдот Про Записку Которую Нельзя (54 фото)
- Анекдот про Записку которую нельзя читать.
- Свежие анекдоты дня за 26 апреля 2024 смешные до слез
- Навигация по записям
- Отличный анекдот 2. Читать до конца.
- Навигация по записям
На прошедшей неделе самым трендовым стал анекдот про бомжа и мужика
Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло. Многие читатели надеялись, что в конце этого анекдота будет ясно, что написано в записке. Потому что, когда мужик дал записку жене прочитать, она подумала, что он узнал, что она ему изменяет, и выгнала его. Друг прочитал и он подумал, что он узнал, что его жена изменяет с ним. Потом прочитал мент, и он подумал, что он знает, что он берет взятки и решил посадить.
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее… — Постойте.
А разве первобытные люди не развивались? Я про «Дом-2» рассказываю… Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла… Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?
Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто! Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное... А что за записка-то? Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю.
А теперь отсчитай 30 листов бумаги. Они такие толстые и не думают похудеть. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.
Отличный анекдот 2. Читать до конца.
- Telegram: Contact @agafanekdoti
- Анекдоты про записку
- Загадка про Роковую Записку - кто-нибудь нашел настоящий ответ на нее???
- Анекдот Про Записку Которую Нельзя —
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ?
Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку.
Записка с адресом
- Анекдоты про записку! Страница 6.
- Анекдот Про Записку Которую Нельзя
- [юмор] Анекдоты под моей редакцией
- Никто не читает
- Загадка про Роковую Записку - кто-нибудь нашел настоящий ответ на нее???
Анекдот идет мужик по улице записка
Анекдот про записку. Читай продолжение на следующей странице. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Связано с ключевым словом «Анекдот Про Записку Которой Нельзя Читать 2 Часть». Здесь Вы найдете анекдоты, связанные с этой этнической группой.
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ😂
Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из ему говорят:"Дай почитать.". Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну-ка убирайся прочь из моего дома!». × Анекдоты Демотиваторы Приколы Кино Ностальгия Девушки Астрология Тесты Mixnews. 1 января 2020, 14:08. Объяснительные записки, которые нельзя читать без слез.
Дали мужику записку сам не читай
Свежие анекдоты, читайте смешные анекдоты на нашем сайте Анекдоты. Старый раввин, решив, что время для чтения записки ещё не настало, аккуратно сложил бумажку в карман и, принеся соболезнования родным, ушёл. Свежие, смешные и короткие анекдоты про записки. Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных приколов. Анекдот про записку которую нельзя читать. Здесь Вы найдете анекдоты, связанные с этой этнической группой. Анекдоты про записку Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть.