Михаил Задорнов: лучшие шутки, высказывания и анекдоты юмориста про Америку. Лучшие шутки за карьеру! SmileUpTV. s video på. Главная» Новости» Михаил задорнов лучшие концерты. шутки за карьеру. 2:09:39 Задорнов! Funny Photos. Cinema. 100 выступлений Евгения Петросяна Часть 1 Академик 00:00 Анекдоты 06:33 Анормальные явления 10:39 Бабатавр 19:40 Бермуды 32:53 Бестолковый словарь 99-2011 Людмила Донская. Video.
М задорнов лучшие шутки за карьеру
Многие фразы из выступлений Задорнова полюбились россиянам и давно стали крылатыми. Все концерты Михаила Задорнова смотрите онлайн на нашем сайте! Юмор Видео Шутка за шуткой Задорнов! Лучшие шутки за карьеру! Про старушку на кладбище | Лучшее" Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для того, чтобы увидеть его. Михаил Задорнов утверждает: «Наша страна жить хорошо не будет, а весело – будет!».
Задорнов! Лучшие шутки за карьеру
Voir cette Épingle et d'autres images dans задорнов par Valeriy. Говорят, это была одна из последних шуток Михаила Задорнова. Скачать задорнов лучшее, задорнов лучшее слушать онлайн или скачать mp3 бесплатно. Funny Photos. Cinema. 100 выступлений Евгения Петросяна Часть 1 Академик 00:00 Анекдоты 06:33 Анормальные явления 10:39 Бабатавр 19:40 Бермуды 32:53 Бестолковый словарь 99-2011 Людмила Донская. Video. Писатель-сатирик, драматург, юморист и актер — Михаил Задорнов скончался на 70-м году жизни после продолжительной борьбы с раком. Задорнов очень метко ухватил суть редколлегии, будто и сам тайком все подслушивал под столом.
Мужской юмор: подборка лучших шуток Задорнова
| This video is unavailable. | Скачать задорнов лучшее, задорнов лучшее слушать онлайн или скачать mp3 бесплатно. |
| Самые смешные анекдоты Задорнова про американцев | Главная» Новости» Михаил задорнов лучший концерт. |
Михаил Задорнов Лучше
Все концерты Михаила Задорнова смотрите онлайн на нашем сайте! шутки за карьеру. 2:09:39 Задорнов! Для вашего поискового запроса Задорнов Лучшие Шутки За Карьеру мы нашли 50 песен, соответствующие вашему запросу. Все концерты Михаила Задорнова смотрите онлайн на нашем сайте!
Цитаты Михаила Задорнова
Скачать задорнов лучшее, задорнов лучшее слушать онлайн или скачать mp3 бесплатно. ᐉ Известный российский сатирик и юморист Михаил Задорнов ушел из жизни 10 ноября после долгой борьбы с болезнью. Книга «Большой концерт Михаила Задорнова» изд-во «Центрполиграф» 2017 год 2. В более поздних выступлениях Задорнов в шутку говорил, что его визу аннулировали за то, что он отрицательно высказался о Джордже Буше («Американцы во всём мире главные, а их президент — главнюк»). Остроумные монологи Михаила Задорнова продолжают согревать и дарить хорошее настроение. Voir cette Épingle et d'autres images dans задорнов par Valeriy.
Задорнов! Лучшие шутки за карьеру
В России и во всем мире ее повторяют с неизменной авторской «задорновской» интонацией. В его шутках за искрометным юмором и злой сатирой стоят искренность, честность и совесть. Давайте вспомним самые яркие цитаты в день рождения писателя. О любви и дружбе — Для дружбы нужно время. Для любви — место. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной. О вечном — Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее.
Около месяца назад ловил со... Хотелось бы приобрести у вас рычаги. Как можно с вами связаться?
Ловля трофейного сома на квок...
Мы сочувствуем умом, а голосуем сердцем. Робкие в быту, герои — на войне. Чтим погибших, недоплачивая выжившим. Мы всегда считаем себя умней других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Мы в любой момент готовы простить тех, кого обидели, и тех, кому должны. Ленивые, но энергичные. Устаем на отдыхе, отдыхаем на работе. Удивительные люди. Нам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги.
Мы уважаем только тех, кто с нами согласен. От драки получаем порой больше удовольствия, чем от секса. Плачем на свадьбах, а на поминках поем частушки. Мы нищие, но хорошо одетые. Только мы с утра выходим из дому в вечернем. Мы вялые, но эмоциональные. Думаем два раза в день, а остальное время переживаем, что надумали за эти два раза. Зато если уж думаем, то мощно, всем организмом. Если наш человек задергал под столом ногой, значит, он глубоко о чем-то задумался. При этом большинство из нас мучают три извечных российских вопроса: что делать, куда это послать и как похудеть, объедаясь на ночь.
Мы — восхитительные люди: необразованные, но как никто гадаем кроссворды. Только наш человек, не имея даже начального образования, все равно может угадать, что коня Дон Кихота звали Росинант, при том что сам никогда не читал «Дон Кихота» и уверен, что эту книжку написал сам Дон Кихот. Мы ненавидим Запад, во всем ему подражая. Это для одноклеточных». При этом сами с упоением смотрим, как в конце фильма главный герой — не просто шкаф, а шкаф с антресолями — после финального побоища на пустом ядерном полигоне целует, чмокая окровавленными губами, героиню-заложницу среди трупов врагов и груды затухающих ядерных боеголовок, разбившихся об его голову, в которой никогда не может случиться сотрясение, тем более — мозга. Мы удивительные люди, суетливы, но терпеливы. Никто, кроме нас, не может так долго терпеть правительство, которое он терпеть не может. Теперь можно уже смело сказать: не правительство, а правительства, которые мешают нам, как крошки в постели. Вот как их ни стряхивай, они все равно будут тебя изводить под одеялом. Мы хвалим друг друга словами «страшно красив», «ужасно умен» и «дьявольски здоров».
Мы иронизируем над словом «патриот», оскорбляем словом «интеллигент» или еще хуже — «вшивый интеллигент». И это особенно наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым. Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться… Путин никогда не врет — он пускает в глаза Пескова. Говорят, скоро в США появится отредактированная версия Библии. Начинаться она будет так: «Вначале было слово. И слово это — толерантность… И сказал Бог: «Да будет радуга! Причем один белый, другой темнокожий, так как Бог «создал человека по своему образу и подобию». А вот змей вместо яблока будет предлагать гамбургер: яблоко нельзя — это скрытая реклама Apple. Первая глава закончится тем, что Бог прогонит Адама и Адама из рая, а они подадут на него в Страшный суд за ущемление прав нудистов. Мы живем в эпоху, когда красный диплом ценится меньше, чем черный бумер.
В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: «Мой дед дошел до Берлина! Чтобы стать самым влиятельным человеком в мире, достаточно одного: иметь влияние на главного редактора журнала «Форбс». Недавно Медведев заявил, что в рамках импортозамещения на его новогоднем столе будут только отечественные продукты: черная икра, крабы, дальневосточный трепанг и беломорские мидии. Белый дом без новых санкций — как Бекмамбетов без сиквелов «Елок». Соловьев брал интервью у Д. Пескова, который, в частности, сказал: «Заметно снизились темпы падения экономики России…» Раньше говорили: «Заметно снизились темпы роста…» Многие российские чиновники заслужили, чтобы память о них увековечили в портретах. Но — на листах в клеточку! Выборы в России напоминают телешоу «Голос»: те, кто выбирают, вначале слышат только пение и только потом видят истинные лица кандидатов. На днях Хиллари Клинтон заявила, что «ни одна страна в мире не имеет таких надежных союзников, какие есть у США». Неужели она имела в виду пришельцев?!
В Центробанке решили усилить защиту от хакерских атак. Уже в ближайшее время все банковские компьютеры будут освящены патриархом Кириллом. Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум. Только наш блогер может опубликовать гневный пост про коррупцию, украденный у другого блогера. Самое лучшее российское слабительное — деньги. По крайней мере, приговор суда смягчают… Надо уметь проигрывать. Но так проигрывать, как мы, надо еще уметь! Во дворе подрались двое подростков. Побежденный кричит вслед победителю: — Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?!
Если современный ребенок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесется вся его жизнь. Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках. Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты — люби в спортзале тягать блины. Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату. Все-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдешь денежную заначку! Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники. Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти. Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом.
Циник во всем видит ценник. Все больше убеждаюсь, что законы тонких миров не действуют на людей с толстыми кошельками. На сломанную судьбу гипс не наложишь. Запах из детства — самая мощная в мире машина времени. Если вы упали в реку, кишащую крокодилами, не волнуйтесь: к обеду вы уж точно не опоздаете. Я не раз со сцены говорил, что только в России понятия Родины и государства разносмысловые. Это главная причина, почему враги не могут нас одолеть. Дело в том, что они каждый раз нападают на наше государство, а в лоб получают от нашей Родины. И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе? Потому что «секс» — это слово бизнеса, а у нас… У нас любовь, страсть была, темперамент был!
Какой секс? Секс — это деловое предложение: «Пойдем заниматься сексом», — это бизнес-предложение, а она тебе: «Окей», — и что у вас получится? Это на обеденный перерыв рассчитано, а не на всю ночь… Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэпер — белый, лучший гольфист — черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии. Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы.
Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта — праздник не удался! Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее. Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев». Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять. Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звезд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает! Из откровений Николая Баскова: — Я люблю только трех человек: себя, меня и того красавца из зеркала. Чтобы жить в цивилизованной стране, выполняй всего десять законов — просто не воруй, не мусори, не матерись, соблюдай законы и правила, не давай и не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, цени культуру, знай историю отчизны и уважай стариков.
Сам заметишь, как легко и удобно станет жить. Кто плюет в прошлое, того казнит будущее. Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно. Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что… Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают. Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек»: Я не понимаю, почему все вокруг жалуются, что они несчастные: судьба не так сложилась, не на той женился, не за того замуж вышла, не в ту заграницу послали, дача дорого обошлась, видеомагнитофон не той марки, на книжке всего шестьдесят тысяч на черный день припасено, а черный день все не наступает и не наступает… С кем ни разговоришься — проблемы, проблемы, проблемы. И все несчастные, несчастные, несчастные… А ведь это так легко — научиться быть счастливым. Надо просто приучить себя во всем видеть в жизни хорошее и радостное. Вот, например, я… Каждое утро, когда я в час пик тороплюсь на работу, я думаю: как хорошо, что существует метро!
Совсем в другой конец города оно доставляет меньше чем за полтора часа и всего с тремя пересадками. После метро, когда я пытаюсь войти в переполненный автобус, я радуюсь! Да-да, именно радуюсь тому, насколько возросла дисциплина у трудящихся с тех пор, как повсюду запретили опоздания, автобусы стали выходить полными прямо из автобусного парка! После того как мне даже с разбега не удается сесть в автобус, я с портфелем в руке, радостно задыхаясь, пробегаю три квартала и думаю: «Как замечательно, что наш институт выстроили у самой кольцевой дороги, где загазованность воздуха ненамного больше, чем полагается по норме, определенной медиками при изучении гибели кроликов, дышавших пылью нашего института…» А когда я сижу за своей чертежной доской в комнате, в которой мы проветриваем по условиям техники безопасности через каждые пятнадцать минут, я из последних сил восхищаюсь тем, что даже женщины в нашем дружном коллективе говорят друг другу только комплименты: — Как вы хорошо выглядите после отпуска! Как вам это всегда удается?! Зеленый цвет вообще очень гармонирует с цветом вашего лица! По сравнению с вашим платьем все меркнет. Я уже седьмой год каждый день любуюсь им! Но особенно радостно оттого, что мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится… А если кто-то и засыпает после обеда, так строго за своим рабочим столом с карандашом в руке и мыслью в широко открытых глазах.
И не дольше, чем до конца рабочего дня. Еще не было ни одного случая, чтобы кто-нибудь проспал конец рабочего дня! А главное, в нашем отделе всегда весело, слышатся шутки, смех… Особенно все веселятся, когда получают зарплату! Больше, чем зарплата, вызывает смех столько та продукция, которую мы выпускаем. Даже когда я ем в нашем институтском буфете, куда пускают только с высшим образованием и по секретному пропуску, я искренне благодарен судьбе, если успеваю взять свое любимое блюдо, которое ежедневно значится в меню под секретным названием «Жар. И у меня нет золотого зуба! Он у меня стальной.
А вот просто притчевая история для молодых.
Молодые решили печь хлеб и продавать. Хорошее дело, наш русский хлеб. Сняли два помещения в 12-этажном здании. Свободные были только на 1-ом и на 12-ом этажах. Решили: будем печь караваи на 12-м, а продавать на 1-м. Всё вроде нормально, логично. Кроме одного. Лифт не работает давно уже.
А наши ведь бегать не хотят туда-сюда. Они сразу же включают соображалку. Знаний нет, а соображалка работает. И вот к чему приводит. Они решили сделать такой желоб вниз с 12-го этажа. Первый день продажи караваев. На 12-м этаже испекли, на первом продавщицы в кокошниках, покупатели выстроились, топ-менеджеры. Пора продавать.
Топ-менеджер подошёл к соплу и кричит туда: «Давай! Вы знаете, какую скорость набирает каравай, когда его спускаешь с 12-ого этажа? В общем, топ-менеджера каравай убрал сразу. Подбежал другой, крикнул: «Хватит! Как снаряды у «Катюши». Раздолбало всё: окна, витрины, всё. Прямо фильм ужасов. Россия всегда была страной литературных гениев.
Русского человека тянет писать, и молодых тянет писать. Они пишут стихи. Я зашёл на сайт «Проза. Боже мой, думаю, выпишу цитаты из произведений о любви и буду зачитывать со сцены. Ну, воняли конкретно, благоухали. Как вам это нравится? Вот она, литература современная! А был Некрасов, был Лермонтов, Чехов, Толстой.
Вот они бы это почитали. Это натурщица Пикассо какая-то! Как это? Вы видели когда-нибудь, чтоб дырка стояла? Видели когда-нибудь, как Среда Пятницу обгоняет? Это страшно. Это всё повести о любви.
Задорнов! Лучшие шутки за карьеру
Вчера вечером он скончался. Очень жаль. Он был честным голосом, без всякой политики. Мы в Интересно знать решили вспомнить самые яркие шутки сатирика. О россиянах «Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли». Об американцах «В Нью-Йорк на выставку отправилась известная картина русского художника Малевича «Черный квадрат».
Вывеска над дверью в офис-подвал: » Ремонтное предприятие «Металлик». Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т. Чуть ниже приписано от руки: Стучите громче. Звонок не работает.
Если у вас нет детей, а папой вас все равно называют, — значит, вы — глава католической церкви! Предлагаю в Таллинне, под знаком: «Круговое движение» установить табличку -«Не больше трех раз! Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа! Эстонцы очень законопослушны. Так, к примеру, автоводители не мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде дорожной полиции. Хотя… Может быть, они мигают… но после — когда они уже разъедутся! Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров.
Русский — у него даже времени нет инструкцию прочитать — намазался от души. Утром проснулся весь опухший. А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда. Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы немножко торчит из пакета. Я ей говорю: «Разрежьте пополам». Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: «Зачем? Ну как я объясню зачем, я не могу так серьезно отвечать на эти вопросы. Я говорю: «Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание.
Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я Вам дам одну половинку, и если сойдется, то мы…». Она смотрит на меня и говорит: «Но у меня же есть парень». Я ей говорю: «Тогда на три части разрежьте, пожалуйста». Как-то по дороге в Таллинн сломалась машина… А в Таллинне — концерт, опаздывать нельзя!.. Что делать? Вижу, миловидная женщина выходит из магазина, садится в машину. Я к ней: Пожалуйста, очень опаздываю! Подвезите до Таллинна!..
Женщина окинула меня взглядом, одет я был вполне прилично: Садитесь! Я сел. Мы проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит: Но я не еду в Таллинн!.. Я только в магазин, за хлебом ехала!.. Пришлось искать другую машину. Министерство образования подписало большой контракт на выпуск учебников для младших классов с несколькими фирмами-спонсорами, в связи с чем в традиционных упражнениях произойдут некоторые изменения. Так, знаменитая фраза «Мама мыла раму» теперь будет писаться как «Мама мыла стеклопакеты». Новости из Восточной Азии. Известно, что Южную Корею неофициально называют Страной Утренней Свежести, и это вызывает возмущение властей Северной Кореи, которые считают это дискриминацией.
И вот, в рамках наметившегося сближения двух Корей экспертами найден разумный компромисс. Новости из США. Афроамериканцы в очередной раз протестуют — на этот раз против использования терминов «черная металлургия» и «цветная металлургия». Сейчас в конгрессе США рассматривается возможность переименовать эти отрасли и называть их так: «одна металлургия» и «другая металлургия». В Красную книгу занесено несколько редких видов животных. Это вид слона снизу, вид черепахи, скачущей по полю и вид крокодила, летящего по небу после того, как он выпал из вертолета, перевозившего его в зоопарк. После невероятного успеха трех первых книг про Гарри Поттера «Г. Уже точно известно, что среди них будут книги «Г. Новости политики.
Эксперты подсчитали, что с тех пор, как Путин стал президентом, уже около 80 процентов высших постов в государстве занимают выходцы из Питера. Источник в Кремле сообщает, что, когда питерцы займут все эти посты, начнется постепенный процесс замены москвичей на жителей Санкт-Петербурга. Первым на выселение стоит район Строгино, жителей которого поменяют на обитателей Васильевского острова. Известно, что в Америке можно распивать на улице спиртные напитки, но только если бутылка находится в непрозрачном бумажном пакете. Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым. Новости спорта. Известно, что Гарри Каспаров, собиравшийся выиграть матч у компьютера «Deep Junior», в итоге свел его вничью. По сведениям из окружения Каспарова, это очень разозлило амбициозного шахматиста и, приехав домой, он сел за компьютер и все-таки выиграл у него, победив его 34 раза подряд в стрелялку, отнятую у сына.
На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они незнакомы, — справа. Брюс Уиллис, впавший в затяжную депрессию после развода с Деми Мур, решил покончить с собой, выбросившись из окна своей квартиры на 62-м этаже. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера — каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый. В 1991 году он был внедрен спецслужбами во властные структуры для сбора оперативной информации о чиновниках высшего звена. Но его политическая карьера неожиданно пошла вверх, и меньше чем за девять лет он дослужился до должности президента страны.
Теперь у Путина возникла серьезная проблема: ему приходится еженедельно отчитываться перед директором ФСБ, который формально является его подчиненным. Врачи утверждают, что это может привести к раздвоению личности. Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Так, например, принц Чарльз называет ее «королева-бабушка», муж Елизаветы II — «королева-теща», двоюродный брат Елизаветы — «королева-тетя», а маленький сын садовника Букингемского дворца называет ее «тетя королева». Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь. Курьезный случай произошел в Ивано-Франковске. Местный художник Микола Ничепоренко расписывал церковь «Снисхождения благодати» после третьей рюмки.
Заказчики попросили его изобразить амура с луком, и Микола нарисовал амура, держащего в руках головку репчатого лука. От себя добавил шмоток сала. Самое интересное, что заказчики остались очень довольны! Потому что именно это они имели в виду. Курьезный случай в Мозамбике. Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошел купаться. Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было. Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер-министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору. Новости из вооруженных сил.
Командование части провело с нарушителями воспитательную работу, и в результате солдаты зарегистрировали свои отношения. Страшная трагедия разыгралась на Брянщине. Там в течение двух недель вымерло все село Зеленые Елки-Палки. Началось все со смерти механизатора Александра Чеканова, который отравился пятью бутылками некачественной водки. На поминках по нему еще умерло двенадцать человек по той же причине. А все остальные умерли, отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий. Единственный сельчанин, который остался в живых, потому что был в командировке, вернувшись, умер от сознания того, что ему придется всех поминать, причем той же водкой. Житель Екатеринбурга Сергей Тужилкин обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач определил, что тот страдает вуайеризмом — то есть страстью подглядывать.
На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а наоборот — получает большое удовольствие. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям. Ученые — это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают. По женской логике, легче согласиться, чем объяснить мужику, почему нет. Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества.
Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актер — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство. Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы — это узаконить воровство. Только у нас в России от контролеров бегают всей электричкой! Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино. Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда. Менталитет государства познается по его ментам! Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины — по ее ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам. Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Ты требуешь сменить правительство? А кто сказал, что на смену придет добрый и хороший дядя? Как правило, на смену приходят другие, еще хуже. Верить в доброго дядю — все равно что верить в метеорит, который прилетит и улучшит жизнь всех на Земле. Бунтуете — дайте программу. Например: вы хотите справиться с коррупцией? Наш-то президент объявил сначала борьбу, а теперь уже войну с коррупцией… Наверное, потому, что на войне трофеи себе забирают… Нужно выдавать конкретные предложения, а то чего ж просто так бунтовать?
Американский обком за углом. Он ждет уже, когда наши просто так начнут бунтовать, без программы. Летом, много лет назад, я часто жил в Переделкине. Там было главное место творчества советских и русских писателей. Недавно я ездил к Евгению Евтушенко в гости.
Еще из его крылатых выражений: "Мне иногда кажется, что родители уходят из жизни для того, чтобы дети начали все-таки прислушиваться к их советам". Когда он ушел, мы все почувствовали себя детьми, которым так не хватает отцовской мудрости. А оптимист - это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы.
Там в течение двух недель вымерло все село Зеленые Елки-Палки. Началось все со смерти механизатора Александра Чеканова, который отравился пятью бутылками некачественной водки. На поминках по нему еще умерло двенадцать человек по той же причине. А все остальные умерли, отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий. Единственный сельчанин, который остался в живых, потому что был в командировке, вернувшись, умер от сознания того, что ему придется всех поминать, причем той же водкой. Житель Екатеринбурга Сергей Тужилкин обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач определил, что тот страдает вуайеризмом - то есть страстью подглядывать. На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а наоборот - получает большое удовольствие. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям. Кто придумал слово выхухоль? За что город Талды-Курган так называется? Едят ли ханты манты? Знают ли коряки, что их так называют? Желтеют ли китайцы при желтухе и свинеют ли русские при свинке? Чем Берлен лучше Черчиля? Краснел ли до корней Чуковский? Нюхал ли когда-нибудь Кассиус клей? Ел ли Брюс Ли мюсли и какие его в этот момент посещали мысли? Бывал ли Отто Шмит у отоларинголога, а Навохуданасорр у ухо-горло-носа? Куда Марк шагал? Любил ли Лебедев кумач, Новиков - прибой, а Нимирович - Данченко? Был ли у Джона Мейджера пейджер, был ли у Джона Мейджера менеджер и знал ли этот менеджер номер пейджера Джона Мейджера? Где наша не пропадала? Можно ли в тюрьме стоять? Помогают при запорах катаклизмы? Может ли русский язык довести до Киева? Можно ли смотреть телевизор до потери пульта? Как электрики относятся к ток-шоу? Любят ли ежики прикалываться? Как сделать научный фильм популярным? Нифертити - это имя или глагол? Может ли, рожденный ползать летать Аэрофлотом? По какому шоссе шла Саша, когда сосала сушку? Бастурмуют ли в восточных ресторанах и можно ли за это заслужить пахлаву? Предприятию срочно требуются грузчики на интересную работу. Объявление на пляже: "На грибках не вешаться! Семья из двух человек снимет что угодно. На МЯСО! Запись в трудовой книжке: "Имеет денежное вознаграждение за пожар в совхозе" Рак атлетического телосложения познакомится с ракиней интересной наружности. Следующий анекдот Мне молодые говорят: «А зачем нам такие знания, как вам? Мы и так можем прожить». Нет, молодые, не сможете. Чем человек образованнее, тем интереснее он живёт. Когда я слышу семь нот, я слышу классическую музыку, а когда три ноты — только попсу. Те, у кого не хватает образования, становятся рабами. Опасность придёт не с Запада, она внутри России. У нас народилось поколение, которое не умеет ничего делать. Они не знают дисциплины. Они приходят работать учителями, управленцами, лётчиками, библиотекарями, поварами. Они профнепригодны! Наша страна погибнет изнутри, если так будет дальше продолжаться. Представьте себе хирурга, который сдавал ЕГЭ: ему привезли человека на операцию, а он выбирает из четырёх вариантов, что ему вырезать сейчас. Молодые закончили ВУЗы, получили аттестаты, а лечиться у них нельзя. Одна моя знакомая пришла к молодому врачу на приём. Он её спрашивает: «Чем вы больны? Они же всё смотрят по интернету. А это вообще как анекдот звучит. Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза? Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода? На пляже в Риге нет молодых больше. Знаете почему? Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации. Ещё один случай. Актёра МХТ останавливает гаишник. У актёра красное удостоверение, на нём написано: «МХТ». Гаишник спрашивает: «А что это за министерство? Поверил и отпустил. Я не знаю, как он расшифровал МХТ: Парень мне пишет: «Я родился в Карелии, но у меня корни восточные, и я похож на человека восточного». Остановил полицейский, посмотрел страницу прописки в паспорте: «А почему паспорт российский? Ты же кореец». Пишет мне один парень. Просто не понимает, как в них смотреть. Поэтому она включает поворотник, считает до трёх и перестраивается». Поколение памперсов.
Лучшие шутки Михаила Задорнова — большой сборник
| 10 бессмертных шуток Задорнова, которые мы до сих пор помним | Анекдоты от задорнова лучшее | Анекдоты, цитаты, статусы, загадки, стихи, фразы. |
| Михаил Задорнов альбом Юмор выше пояса слушать онлайн бесплатно на Яндекс Музыке в хорошем качестве | Сегодня скончался Михаил Задорнов. В память о сатрике — 5 лучших его выступлений. |
| 10 бессмертных шуток Задорнова, которые мы до сих пор помним | История России | Дзен | Шутки Михаила Задорнова. Задорнов лучшие шутки за карьеру. |
| Задорнов.лучшие Шутки За Карьеру скачать с mp4 mp3 flv | Михаил Задорнов утверждает: «Наша страна жить хорошо не будет, а весело – будет!». |
Михаил Задорнов - Про старушку на кладбище | Лучшее
| Задорнов! Лучшие шутки за карьеру! - YouTube | Михаил Задорнов: лучшие шутки, высказывания и анекдоты юмориста про Америку. |
| Задорнов! Лучшие шутки за карьеру - YouTube | В более поздних выступлениях Задорнов в шутку говорил, что его визу аннулировали за то, что он отрицательно высказался о Джордже Буше («Американцы во всём мире главные, а их президент — главнюк»). |
| Михаил Задорнов: 40 самых смешных цитат из выступлений | В более поздних выступлениях Задорнов в шутку говорил, что его визу аннулировали за то, что он отрицательно высказался о Джордже Буше («Американцы во всём мире главные, а их президент — главнюк»). |
| Задорнов! Лучшие шутки за карьеру! - YouTube | Информация Новости Контакт Род занятий. |
Приколы от Михаила Задорнова...
С детства нравятся месте где ещё человек не успел нагадить. Хотел бы спросить, это это у Вас за везде ход г... А точнее, не разочаровала, а просто хочется чего-то большего. Недавно вот ловил щучку, испытал массу новых эмоций, это было интересно и получил незабываемый опыт.
Задорнов часто использовал иронию и сарказм как средство для выражения своих взглядов и идей, что делало его работы остроактуальными и в то же время неформальными. Задорнов также известен своим умением использовать слова, создавая игры слов и двусмысленные фразы, что стало его фирменным стилем. Творчество Задорнова развивалось на протяжении нескольких десятков лет, его шоу просматривали миллионы телезрителей, а его книги пользовались большим спросом.
Они просто не успевают отпустить педаль газа!
Эстонцы очень законопослушны. Так, к примеру, автоводители не мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде дорожной полиции. Может быть, они мигают. Ехал я на машине, кончился бензин. Машина заглохла прямо на средней полосе. Я включил аварийные огни, позвонил приятелю, чтобы привёз канистру бензина, а сам сижу, читаю газеты, жду. Машины объезжают меня с обеих сторон, никакой опасности для дорожного движения я не представляю.
Читаю себе, читаю, жду приятеля, вдруг сзади кто-то сигналит. И громко так, требовательно. Смотрю в зеркало заднего вида: какая-то машина стоит прямо за мной. Я выхожу, за рулём сидит молодая женщина и нервничает: что, мол, встал посреди дороги?! Я вежливо отвечаю: так ведь можно же спокойно объехать. На что она выдаёт: - Ага, объехать! Сам мигает то направо, то налево.
Откуда я знаю, куда ты сейчас повернёшь?! Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров. Русский - у него даже времени нет инструкцию прочитать - намазался от души. Утром проснулся весь опухший. А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда. Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок.
Батон колбасы немножко торчит из пакета. Я ей говорю: "Разрежьте пополам". Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: "Зачем? Я говорю: "Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание. Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я Вам дам одну половинку, и если сойдется то мы…". Она смотрит на меня и говорит: "Но у меня же есть парень".
Я ей говорю: "Тогда на три части разрежьте, пожалуйста". Как-то по дороге в Таллинн сломалась машина. А в Таллинне - концерт, опаздывать нельзя. Что делать? Вижу, миловидная женщина выходит из магазина, садится в машину. Я к ней: - Пожалуйста, очень опаздываю! Подвезите до Таллинна.
Женщина окинула меня взглядом, одет я был вполне прилично: - Садыттэсь! Я сел. Мы проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит: - Но я нэ едду в Таллинн. Я ттолькко в маггазын, за хлеббом еххала. Пришлось искать другую машину. Министерство образования подписало большой контракт на выпуск учебников для младших классов с несколькими фирмами-спонсорами, в связи с чем в традиционных упражнениях произойдут некоторые изменения. Так, знаменитая фраза "Мама мыла раму" теперь будет писаться как "Мама мыла стеклопакеты".
В немецком городе Гильзенкирхене состоялось ежегодное авиашоу, которое его посетителям ничем особенным не запомнилось. Единственным светлым пятном была церемония вручения, на которой присутствовала Клаудия Шиффер в полупрозрачном обтягивающем платье. По мнению присутствовавших, только она и продемонстрировала фигуру высшего пилотажа. В Красную книгу занесено несколько редких видов животных. Это вид слона снизу, вид черепахи, скачущей по полю и вид крокодила, летящего по небу после того, как он выпал из вертолета, перевозившего его в зоопарк. Известно, что в Америке можно распивать на улице спиртные напитки, но только если бутылка находится в непрозрачном бумажном пакете. Теперь это правило будет распространяться и на курение.
Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым. На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они незнакомы, - справа. Брюс Уиллис, впавший в затяжную депрессию после развода с Деми Мур, решил покончить с собой, выбросившись из окна своей квартиры на 62-м этаже. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера - каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки.
За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый. В 1991 году он был внедрен спецслужбами во властные структуры для сбора оперативной информации о чиновниках высшего звена. Но его политическая карьера неожиданно пошла вверх, и меньше чем за девять лет он дослужился до должности президента страны. Теперь у Путина возникла серьезная проблема: ему приходится еженедельно отчитываться перед директором ФСБ, который формально является его подчиненным. Врачи утверждают, что это может привести к раздвоению личности. Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Так, например, принц Чарльз называет ее "королева-бабушка", муж Елизаветы II - "королева-теща", двоюродный брат Елизаветы - "королева-тетя", а маленький сын садовника Букингемского дворца называет ее "тетя королева".
Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь. Курьезный случай произошел в Иваново-Франковске. Местный художник Микола Ничепоренко расписывал церковь "Снисхождения благодати" после третьей рюмки. Заказчики попросили его изобразить амура с луком, и Микола нарисовал амура, держащего в руках головку репчатого лука. От себя добавил шмоток сала.
Самое интересное, что заказчики остались очень довольны! Потому что именно это они имели в виду. Курьезный случай в Мозамбике. Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошел купаться. Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было. Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер-министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору.
Задорнов часто использовал иронию и сарказм как средство для выражения своих взглядов и идей, что делало его работы остроактуальными и в то же время неформальными. Задорнов также известен своим умением использовать слова, создавая игры слов и двусмысленные фразы, что стало его фирменным стилем. Творчество Задорнова развивалось на протяжении нескольких десятков лет, его шоу просматривали миллионы телезрителей, а его книги пользовались большим спросом.
Михаил Задорнов Лучше
Voir cette Épingle et d'autres images dans задорнов par Valeriy. Главная» Новости» Задорнов выступления самое лучшее. Главная» Новости» Михаил задорнов лучшие выступления. Все концерты Михаила Задорнова смотрите онлайн на нашем сайте! Юмор Видео Шутка за шуткой Задорнов! Лучшие шутки за карьеру! Вступление (Лучшее за 30 лет) [Live]. ПРЕДПРОСМОТР.
This video is unavailable.
Я не знаю, как он расшифровал МХТ: Парень мне пишет: «Я родился в Карелии, но у меня корни восточные, и я похож на человека восточного». Остановил полицейский, посмотрел страницу прописки в паспорте: «А почему паспорт российский? Ты же кореец». Пишет мне один парень. Просто не понимает, как в них смотреть. Поэтому она включает поворотник, считает до трёх и перестраивается». Поколение памперсов. Им хорошо в интернете, потому что там они знают всё, чувствуют себя уверенно.
Могут оскорбить кого хочешь и смайлик поставить. А если они выйдут на улицу и скажут то, что они говорят в интернете, они смайлик не успеют поставить до того, как по морде получат. Народилось поколение, которое не умеет играть в настольный теннис, в волейбол, в преферанс. На пляже если молодые играют в волейбол — это кузнечики чернобыльские играют, коленками назад. Подраться не могут. Видел драку двух молодых на улице. Это два хомячка гладили друг друга, причём два обессилевших голодных хомячка.
И повсюду всё больше и больше профнепригодных молодых. Мне их жалко. У меня один знакомый молодой парень подрабатывает, делая тату. Одному клиенту нарисовал китайский иероглиф — в Интернете нашёл. А клиент это, оказывается, в Китай собирался. Вернулся и чуть не убил мастера. В Китае все над ним потешались, потому что это иероглиф означал срок годности морских огурцов.
Они даже не понимают, молодые, что надо хотя бы попытаться познать мир. Ещё примеры. Молодая продавщица в «Ашане» говорит покупателям: «Стеллаж с этим товаром будет переимплантирован». В книжном. Покупательница просит: «Помогите мне найти "Обломова" Гончарова». Продавщица: «Вы определитесь сначала, вам Обломов или Гончаров нужен? Вы знаете, что во многие турбюро сейчас охотнее берут тех, кто получил образование в советское время.
Тётушки быстрее овладевают компьютером, чем молодые географии обучаются. Моей помощнице надо было сделать банковский перевод в Эстонию. Менеджер спросила: «Какая страна? Менеджер: «Вы знаете, нет такой страны». Молодые же ещё не пишут заглавные буквы, это ж надо лишний раз кнопкотык сделать. Они везде теперь так пишут. Объявление в кафе: «У нас лучший кофе из вены».
Продавщица в мебельном: «У нас живой мебели нет». Ну, слава Богу. Вообще с этим словом «живой» много курьёзов. Референт директора зала в Ялте повесила мне афишу.
Евтушенко в "Галерее-музее Е. Евтушенко" "В Нью-Йорк на выставку отправилась известная картина русского художника Малевича "Черный квадрат".
Однако политкорректные американцы, чтобы не обижать черное население Америки, выставили ее под названием "Афроквадрат". О международных отношениях Писатели-сатирики Михаил Николаевич Задорнов и Михаил Михайлович Жванецкий "Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Так, например, принц Чарльз называет ее "королева-бабушка", муж Елизаветы II — "королева-теща", двоюродный брат Елизаветы — "королева-тетя", а маленький сын садовника Букингемского дворца называет ее "тетя королева".
У нас будут дети! Много-много детей. И нам всем вместе в этой комнате будет еще радостнее, чем мне одному! И я счастливо засыпаю, понимая, что завтра повторится такой же счастливый день, как сегодня. Задорнов — самые лучшие шутки Задорнов — самые лучшие шутки: О международных отношениях «Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью.
Особенно из суши они любят Курильские острова». О мужчинах и женщинах «Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил? Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если бы Чебурашка был женщиной». Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить». Шутки обо всем на свете «Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил! Мелочь, а приятно». Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти».
Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь». Ласково пригрело радиоактивное солнышко. Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства. После ледохода поднялась в реке тяжелая вода.
В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры. Завыли бензопилы… А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники. Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос, сколько ей жить осталось. Не успела кукнуть и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа. Орел взмыл в облака, но попал в воздушную яму. Соловей вывел свою лебединую песню и гикнулся вслед за кукушкой… От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения. На рынках, на прилавках появились свежие нитраты.
Послышались далекие раскаты грома — где-то взорвалась комсомольская ударная стройка! А в морской воде в лучах весеннего солнца весело заиграли кишечные палочки. И бурно понеслись в море ручьи городской канализации, быстро нагревая море к долгожданному купальному сезону! И сытые чайки на пляже осели на контейнерах с мусором, согласно народной примете обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы! Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет. Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона.
Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю «Сейчас пойду к «бригадиру поезда и все выясню. А начальник вокзала мне отвечает: «В первых трех вагонах…» В общем, так я от него ничего не добился. А ехали мы все — у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах. По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда. Фельетон был опубликован в «Литературной газете». И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное.
Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: «Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу — не пожалеете. Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Но, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Написал же он мне — не пожалеете. Я не пожалел. В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Но-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон — это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым.
Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон. Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: «Мой вагон пустой». Бригадир тоже очень удивился, сказал: «Наверное, что-то напутали, как всегда, в кассах». И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон. Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон. Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места.
Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах». Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону… Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? Они говорят: «Мы все из девятого вагона, там все двойники». Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду. Тот медленно сходит с ума.
Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой. Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон. Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда. Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну.
Он, быть может, и заснул бы. HО… В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: «Мой вагон пустой…» Не знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне. Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: «Чего это мы долго стоим? Опять закурил-курил, курил, курил, курил… Наконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь… Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: «Вы зря смеетесь — в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию. Начинаем нашу экскурсию по историческими местам Москвы.
Вы увидите новые архитектурные ансамбли, памятники, бутики, галереи, а также мечту всех приезжих — свежие могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновленной Москвы. Мы с вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор. Правильно, девушка. На Ленинских горах был московский университет. И теперь это ордена Ленина ГУМ им. Нет, дедушка, Бородинскую панораму вы не увидите. Она устарела и ее больше нет. На ее месте установлена новая супер-панорама «Разборки Люберецкой и Балашихинской группировок».
Господа, мы с вами находимся в центре нашей Родины — на Красной площади. Что, женщина? Рядом с Кремлем не Макдоналдс. Это Мавзолей им. Кстати, недавно он разыгрывался на аукционе и был приватизирован. Он был приватизирован не самим квартиросъемщиком. А торговой фирмой «Фиаско». Теперь только за большие деньги вечно живой обновленный экспонат вывозится на дом, а за безналичный расчет — на стачки, забастовки, демонстрации.
Друзья мои! Рядом с Кремлем мы видим собор Василия Блаженного. К сожалению, мы туда не попадаем, потому что недавно в нем открылось ночное казино «У Васи». При входе вы видите скульптурную группу «Минин и Пожарский, играющие в очко». Так, девушка. Что вы хотите? В какой театр пойти? У нас все приезжие идут в Большой.
Там сейчас открылся новый музей восковых фигур. И поэтому в антракте вы можете пожать руку Клинтону или сфотографироваться в постели с Мадонной. Кто хочет, может наоборот: пожать руку Мадонне… и сфотографировать с тем, с кем захочет. Так, господа не отвлекаемся. Мы с вами находимся на Поклонной горе. Перед нами памятник — Георгий-Победоносец. Нет, мальчик, это не Жора, это Георгий. Нет, мужчина, он не колбасу режет, он колет змея.
Ну не знаю, почему он на куски порезал. Видимо, скульптор никогда не видел, как колют змей, все время резал колбасу. Так, не отвлекаемся. Справа от нас победа Hика. Видите, Стелла? Кто сказал: «Блоха прикована»? Нет, мальчик. Это не насекомое сбесившееся.
Это и есть Победа Hика.
Только русский, если разрешить ему делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего… Пока прочитаешь наш план эвакуации — сгоришь вместе с планом! Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. Хирурги во время операции надевают на лица маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли их опознать. Для дружбы нужно время, для любви — место. Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить. Знаете ли вы, что школы и детсады в России хоть изредка ремонтируются, потому что во время выборов в них располагаются избирательные участки.
Как я могу сказать, каким будет наше будущее через двадцать лет, когда я даже не знаю, каким будет через год наше прошлое? Только наш человек, наступая на грабли второй раз, радуется, что их еще не украли. Иногда шаг вперед есть результат пинка под зад. К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть. Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых. Водитель маршрутки внезапно восстал из мёртвых, потому что работник морга громко хлопнул дверью. Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок — чтобы после ужина не мыть тарелку. Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
Дети — боги, а мы делаем из них людей.